Страничка юмора в серьёзной команде мододелов

Товарищи! Здесь выкдладывем анекдоты, прикольные видео соСТАЛКЕРа, смешные сцены и прочее...

Спойлер:

Шутим!

Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

Сталкер-новичок вернулся из Зоны, идёт по родному городу, естественно бухой в жопу.
Проходит мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно. Потом попрыгал на ней, и слезая говорит : «Не такой уж этот бюрер и опасный...»

Идут бандиты по Свалке вдруг навстречу Меченый:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке живо!
На следующий день то же самое повторяется:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке.
На третий день бандиты собрались и думают:
"Если опять Меченый пристанет, скажем, что крутые есть".
Идут тут и Меченый:
- Крутые есть?
- Есть!
Тут из кустов выходит Псевдогигант и говорит:
-Тогда значиться так со всех по сотке, а с крутых по тысяче

Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их: - У меня тут проблема…к кому? - Нуу, рассказывайте. - Меня никто не удовлетворяет как мужщина. - Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим. Через час. - Ну что вы Лара, что ни будь ощутили? - Нет ничего. - Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору. - А вы кто?- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим…

-
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

-
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал.

-
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

-
Долговец приходит к невесте. - Маш, пойдем в кино. - Да не, скучно там. - Ну пойдем. - Да нет, непогода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

-
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик: - Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

-
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

-
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний. - Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

-
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...

-
На блокпосте: - С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему. - Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник! - Ладно, вали нахрен!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

-
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...

-
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!

-
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!

-
Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе: - Вась, что с тобой? - Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

-
Анекдот №

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.

Добавлено (09.12.2009, 22:35)
---------------------------------------------
-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.

-
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

-
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

-
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем???? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...

Добавлено (09.12.2009, 22:35)
---------------------------------------------
-
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...

-
Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит: -Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

-
Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

-
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

-
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

-
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!

-
Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом: Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!" Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече: -Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

-
Объявление над хаткой Сидрыча: " Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

-
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...

-
Фраза свободовца: Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

-
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

-
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни Долговца обманул! - Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

-
- Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24

-
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".

Добавлено (09.12.2009, 22:36)
---------------------------------------------
-
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм! Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок. ТУТ другие-то с кулаками на него набросились. Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"

-
Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого первый вызов с земли: -Псевдопёс -ГАВ -нажми на красную кнопку -ГАВ ГАВ Второй вызов с земли -Слепой Пёс -ГАВ -Нажми на белую кнопку - ГАВ ГАВ Третий вызов с земли Меченный -ГАВ -Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!

-
Встречаются два Свободовца: - Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

-
Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

-
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...

-
Собрались как то командиры зоны и хвалятся. Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал. Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал. Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе… - И чё много набрал? Боров:- Не очень пока один концлагерь...

-
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

-
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.

-
- Доктор, приходите скоррей, у Меченого белочка!!! -А что, собственно случилось? -По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!!!

-
- Слушай, молодой человек, Сталкер: клир_скай хочешь? - А почём? - 50 рублей. - Пиратка. - Да не, дарагой, сам пасматри. - И в правду лицензия. Ладно, держи деньги. - Ай, маладец! А теперь патчи, по 150 штука...

-
Воронин задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ генерал.

-
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

-
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Добавлено (09.12.2009, 22:37)
---------------------------------------------
-
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий

-
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

-
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)Летит кризис над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

-
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.) Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем!

-
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять

-
Вышел свободник из тумана - кончилась марихуана...=)

-
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?

-
Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

-
Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить...

-
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

-
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

-
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок

-
Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел...

Добавлено (09.12.2009, 22:38)
---------------------------------------------
-
Сидят два свободника, с мешком плана и курят - Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю? - Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей. - Ого, Нифига се, а почему??? - Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!

-
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.

-
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь

-
Офицер Долга распекает рядового: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

-
В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...

-
Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. Это почему же? Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

-
Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.

-
8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: - С праздником тебя, Сидор! Вответ, после длинной паузы: - С какого!? Я ж не баба. - Баба-небаба, но б.....дь редкостная! Тот в бешенстве: - Кто это говорит!!!??? - Да все говорят...

-
На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

-
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

-
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули: - Сталкер, ты рюкзак забыл! - Ну и Алах Акбар!!!

-
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

-
Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

-
Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Добавлено (10.12.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Идут 2 сталкера по зоне вдруг слышат что то сзади, оборачиваются, а там кровосос, ну сталкеры все бросили и в рассыпную, а кровосос одного выбрал и за ним погнался! Тот оборачивается а кроворос за ним бежит, ну сталкер на дерево, а кровосос за ним, а второй сталкер возвращается видит что друг в беде берет ствол и открывает огонь! Бах у кровососа одно яйцо в сторону, а кровосос все лезет, бах у кровососа второе яйцо в сторону улетает, кровища хлещит но все лезет только разозлился, бах у кровососа отрывается последняя причендалина, и тот совсем злой стал но все равно лезит, а сталкер кричит напарнику ты в голову, в голову стреляй придурок, он меня не насиловать лезит!

******
старый и молодой долговец идут по зоне, вдруг старый долговец остонавливается и говорит молодому:
тихонько иди вон к тому дереву, ну зеленый пошел к дереву так осторожно что вспотел,
доходит до дерева и кричит напарнику: а че дальше делать?! а старый как завопит от радости и говорит ну я же говорил что брешут брешут что тут аномалия

******
столкнулись как то в зоне две нивы, из одной четверо сталкеров вышло, из другой не меньше.
ну слово за слово мордабой пошел, а потом польба началась, а в кустах у дороги контролер сидит и думает:
мда не зря сегодня день прошел, вот только сейчас шашлык приготовится и друзей на пикничек позову.

******
заблудился как то в зоне вояка, кричит: люди кто нибудь ау, а из кустов выпрыгивает такая ужасно страшная тварюга и спрашивает вояку: ты чего тут понимаешь разорался? а вояка: ну я как бы заблудился я, вот думал может кто услышит! а тварюга так вздыхает и говорит ему: ну я услышала, а вот тебе то от этого какая польза, ужин ты мой!!!

******
возвращается в доску пьяный сталкер, открывает дверь а жена возле порога дожидается его.
а сталкер не соображая метнул в сторону туалета гайку, повтыкал, пополз туда, проблювался, выходит из туалета, достает гайку и в сторону спальни метнул, повтыкал, пополз!!! а жена его как сковородкой со всей дури по башке трахнет и сталкер вырубился, приходит в себя через какое то время, достает карту отмечает на ней место новой аномалии и говорит так удивленно: вот это фортануло так фортануло.

******
подходит значит пацан к барыге и говорит: гранату за пятёрку надо? а барыга говорит: че серьезно? ну давай,
отдал гранату барыге и говорит: а вот за кольцо 200 рублей гони...

******
возвращается опытный сталкер к своему джипу, тут раз а рядом контролер ошивается, сталкер ему: пошел вон отсюда пока цел!!! на контролер обидился и говорит: ну ты сдурел чтоль нужна мне твоя развалюха 100 лет, а сталкер своё гнет: я сказал вали, угнать скажем не угонешь, а вот нацарапать какую нибудь похабень с тебя станет...

******
как то в зоне пропал один долговец. все волнуются, а он приходит через день и все к нему збежались и спрашивают: что случилось, ты где был? а долговец в ответ: ну я как обычно встал с утра и пошел местность зачистить от всячины, перешмолял как обычно собак слепых, бюреров малость, а сколько зомби перебил вообще не считал!!! ну это понятно а где так долго проподал то? а долговец говорит: да я вот решил в палатку зайти, а там такой крутой что мне с ним и не справится, а потом вспомнил что зеркало на входе висит, ну вобщем обделался я от страху!!!

******
вояки в зоне поймали пьяного сталкера, а главный спрашивает его: значит вы подтверждаете что пытались выйти из зоны в нетрезвом виде, да и еще вынести за её пределы предметы? ну сталкер задолбался сидеть третий час под конвоем и говорит: да начальник все признаю, был пьян, ну был бы трезвый я бы в жизни мимо вас уродов с хабаром бы не поперся...

******
как то на баре с трубы кирпич упал и зашиб кого то. ну люди волнуются подошли присмотрелись а это и не человек а зомби, и стали еще больше волноваться: вот развелось зомби этих, уже и на баре кирпичу упасть негде...

******
попал как то сталкер на экскурсию в ад. черти показывают как грешники муки терпят: кипящая смола, огонь кругом, крики, вопли, а сталкер говорит: ну что могу сказать, тепло у вас тут сухо да и развлечений побольше чем у нас на болотах, так что я тут пока останусь!!!

Добавлено (10.12.2009, 10:40)
---------------------------------------------
******
значит несется нива по зоне с бешенной скоростью
а в ниве четверо сталкеров сидят,
аномалии на бешенной скорости пролетает,
встречных мутантов на бампер принемает,
въезжает на блокпост чуть не столкнувшись с БТРом и уносится подальше от зоны!!!
сталкеры все в шоке сидят а водила так одной рукой баранку крутит а в другой пиво держит
и время от времени из горла отхлебывает!!!
а один сталкер малость очухался и спрашивает водилу:
ты где так ездить научился?! а водила смеясь отвечает:
эт че, вот я раньше в Киеве на маршрутке работал...

******
Сидим мы с мужиками как то в засаде, ну дело к вечеру близится холодно и кастер вот вот потухнет! И вдруг слышим мы шорох с зади а там обернувшись мы увидили кровососа! Ну все в расыпную а я не растерялся и как наброшусь на кровососа и как стал ему глаза замазывать! Спросите чем глаза замазывал? Узнаете чем когда кровососа в метре от себя увидите! Само найдется!

******
Поймали наемники пьяного сталкера и к колодцу подтащили, окунули вынули и спрашивают артефакты, бабло есть, а он им нету, окунают еще раз, вынемают спрашивают, артефакты , бабло есть, а он им да нету, окунают еще раз вынемают спрашивают, артефакты бабло есть, ну мужик и не выдержил и говорит, блин мужики вы либо опускайте глубже либо держите дольше, дно мутное нихрена не видно

Те кто не читал книгу дом на болоте, могут не понят анекдоты про Юрия Семецкого.

Ой мляяяя несмешили... Ахахахаха! Особенно первые два поста!!!

Можно ещё про долговца с нетрадиционной ориентацией, типа к Воронину пристаёт... Или про Бармена, который ящик зырит.

Это называется второй день после дня победы над "Свободой".

Анекдоты из всех частей:
afz-v5.0.exe

daniil98797 пишет:Анекдоты из всех частей:
afz-v5.0.exe

Оо, пятая версия! Надо скачать!

Я знаю, не в тему, но только что в Википедии откопал такое :"По данным переписи 2008 года, в Москве проживало около 23 тысяч человек."

Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.